Pszichiáter Prof. Dr. Nevzat Tarhan óva intette a családokat a "ház kis uralkodója" gyerektípusoktól. A laza fegyelmezett környezetben felnövő gyermek korlátlan, felelőtlen, telhetetlen jellemű, ezeknél a gyerekeknél az első problémák általában már az óvodai időszakban jelentkeznek. Az ebben a stílusban felnövő gyerekek nem tudnak alkalmazkodni más barátokhoz, nem tudják megosztani és felhívni a figyelmet a kritikával szembeni intoleranciájukkal. A serdülőkorban önközpontúvá és magányossá válik. Mivel nem tolerálják a kritikát, nem tudnak tanulni, nem tudják fejleszteni magukat, és felemelő személyiségek alakulnak ki. Az Üsküdari Egyetem alapító rektora-pszichiáter prof. Dr. Nevzat Tarhan tanácsot ad a családoknak a szabadság és a felelősség egyensúlyának megfelelő módjairól, hogy ne essünk ebbe a dilemmába.
A gyerek szülője kezeli, aki nem tud nemet mondani
Pszichiáter Prof. Dr. Nevzat Tarhan elmondta, hogy az utóbbi időben nagyon gyakran látott gyerekeket kis helyzetekben reagálni, verekedni és dobálni. „Egy olyan gyerektípus jelent meg, aki nem tudja megtanulni a személyes határokat az emberi kapcsolatokban. Elkezdtük látni azokat a gyerekeket, akiket nem csak a szüleiktől, hanem mindenhonnan érkező információ és kérdezősködés bombáz. Ha a szülők alkalmatlanok, és nem tudnak megtanulni nemet mondani a gyereknek, a gyermek megpróbálja irányítani a szülőket. Ma a gyerekek megpróbálják uralni szüleiket. Ez a szabadságszeretet a populáris kultúra által bemutatott fogalom. Ezt nevezhetjük korszellemnek. Ezt nevezzük millenniumi kornak, digitális generációnak.” mondott.
Nem helyes az a megközelítés, hogy „szenvedtünk, ne szenvedjen, nehezen értünk el, lehet, hogy megkönnyíti”!
Tarhan pszichiáter kijelentette, hogy az anyaság felfogása is megváltozott: „A szülők mindenre igent mondanak, hogy ne idegesítsék fel a gyereket. Az idősebb generációk szegénységben érleltek. A jelenlegi nemzedékeknek létben kell érniük. A gazdagságban nehezebb beérni. A szülők szükségét érzik annak, hogy gyermekeiknek a szükségesnél több lehetőséget biztosítsanak a „mi szenvedtünk, ő nem szenvedett, mi nehezítettük, ő megkönnyítette” stílusban. Amikor ez megtörténik, felbukkan egy generáció, amely nem találkozott a szegénységgel. Valójában a szülők úgy gondolják, hogy az a szülői szerep, ha nem hasonlítják össze gyermekeiket a szomorúsággal és a csalódottsággal. Azonban mindkettő az élet ténye, és a gyereknek ezt meg kell tanulnia.” figyelmeztetett.
Ha a szülők lazán veszik, a gyerek nem tudja meg, hol álljon.
Tarhan kijelentette, hogy a döntéseket a családon belüli ülésekkel és beszélgetésekkel kell meghozni: „Fontos kikérni a gyermek véleményét. Például amikor nyaralni mész. De végül a vezetők a szülők. Ha igaz, amit a gyerek mond, azt követni kell. A vitakultúrában, ha a gyereknek igaza van, a szülők érvelésük szerint igazolhatják a gyereket. Másrészt a gyerek indokolatlan ragaszkodása vagy érzelmi kihasználása miatt a szülők úgy veszik a dolgot, hogy "ne csinálj jelenetet, nem szabad ilyen problémával foglalkoznom, ne próbáljam meggyőzni". Ilyenkor a gyerek nem tudja megtanulni a határt és azt, hogy hol álljon meg.” mondott.
Hóesés modellezés a szakágban
Tarhan pszichiáter, emlékeztetve arra, hogy a szülőknek közös elszántsággal és következetesen kell cselekedniük:
„Azok a gyerekek, akik túl szabadon nőnek fel, elkényeztetik őket, és nem tisztelik őket. Néha még nyafogva és megsértődve is kap néhány dolgot. Ezt problémamegoldó módszerként tanulja meg. A szülők nem tudnak nemet mondani a gyereknek a fejének simogatásával. Az ilyen családi kapcsolatok szabályozatlan környezetben zajlanak. Például, ha az anya mást mond, az apa mást, ha az anya külön mondja este és reggel, akkor következetlenség van. Számára az olyan helyzetek, mint a fegyelem és a tanácsok, olyanok, mint a hóesés. Ha lassú és folyamatos, akkor kitart. Van egy nap, mint a vihar, másnap már nem bírja. Ehhez stabil, fegyelmezett környezetet kell teremteni. A szülőknek tudniuk kell nemet mondani az indokaikkal. Nagyon fontos számára, hogy parancsok helyett lehetőségeket kínáljon, tanácsadás helyett pedig példát mutasson.” ajánlásokat fogalmazott meg.
Más a személyiség dicsérete, más a dicsérő viselkedés
Hangsúlyozva, hogy a gyermek megbecsülése fontos érzelmi fejlődése szempontjából, Tarhan azt mondta: „A gyermek viselkedési szakaszait kell dicsérni, nem pedig a személyiségét. Tehát amikor azt mondod a gyereknek: "Nagyon sikeres vagy, nagyon ügyes vagy, te vagy a legjóképűbb fiú a világon", akkor igent mondasz. Ha azonban dicsérik az olyan viselkedési szakaszokat és erőfeszítéseket, mint például „kemény munkás vagy, rendet tettél a szobádban, elvégezted a házi feladatot”, akkor megerősítő megközelítést mutatnak a gyermek felé. Ha a személyiségét dicsérjük, a gyerek önző lesz, remekül érzi magát. Az ilyen gyerekek zártak a változás előtt és makacsok, nem tudják fejleszteni magukat.”
A gyermeki családok gyermekei telhetetlenek
Megosztva észrevételeit, miszerint a gyermekszereplő családok gyerekei a gyereknek megfelelő szabályok szerint szerveződnek, a gyerek igényorientált, Tarhan elmondta: „A gyerek-férfi családok gyermekei, akik mindent a gyerek szerint szerveznek. , telhetetlenek, a gyerek 2 emberért kap szeretetet és még mindig nem elégedett. Ezek a gyerekek akkor reagálnak, amikor nem akarják, gyakran cserélik a barátságukat, nem tudják kezelni a házasságukat, amikor összeházasodnak, sikeresek az akadémiai intelligenciában, de kudarcot vallanak az érzelmi és szociális készségek terén. Nem akar tanulni, egy idő után kezdődik az iskolaelutasítás. Nézze, mindig van internet. Ez egészen az internet- és képernyőfüggőségig terjed." leírta a lehetséges folyamatot.
Jó gyerekeket nevelni nem fullad a tudásba
Tarhan elmondta, hogy a szülők projekt gyerekeket nevel, de kihagyja a jellemfejlődést, és azt mondta: „A szülőknek fontosnak kell lenniük a jellemfejlesztésnek, valamint a gyermek technikai és szakmai fejlődésének. A jellemfejlődéshez nagyon fontos, hogy a gyermek tudja, hol álljon és felelősségteljes legyen. Minden gyereknek megvannak a maga életkorának megfelelő feladatai. A jó gyerekek nevelése nem csak arról szól, hogy belefojtjuk őket az információba. A lényeg az, hogy a gyermek maga találja meg az információt. Ajánlja fel a gyerekeknek a lehetőségeket. Például azzal, hogy 3-4 pólót teszünk a gyerek elé, egyet vonzóbbá teszünk, és válasszon egyet, az „én választottam” autonómia érzetét adó szülők sem veszítik el a kontrollt. ” példázva.
Az ideális szülő megtanítja gyermekét a belső kontrollra
Hangsúlyozva, hogy a gyermek időben megtanulhatja, hol álljon, Prof. Dr. Nevzat Tarhan azt mondta: „A gyerekek megtanulhatják, mikor tudnak beszélni, és mikor nem, a helyzettől függően, életkoruknak megfelelően. De a túlságosan elnyomott családokban nagyobb a belső kontroll is. Ezúttal éppen ellenkezőleg, vannak olyan gyerekek, akiknek nincs önbizalmuk, és nem tudják azt mondani, hogy „ez az én személyiségem”. Miközben ezt próbáljuk megjavítani, olyan modellek jelennek meg az életünkben, mint a gyermekpatriarchátus. A helyes döntések meghozatala és a logikus döntések meghozatala készség, és később megtanulják. A gyermek életkorának megfelelő figyelemváltoztató módszert alkalmazva közelítsük meg. 0-5 éves kor közötti gyermekeknél, ha figyelme megváltozik ahelyett, hogy mit szeretne, és áttér egy másik, őt érdeklő tárgyra, a gyermek nem tanulja meg az anyával és az apával való szembenézés módszerét. mondott.
Ha a gyerek úgy érzi, hogy a szülők másként gondolkodnak, akkor ezt a különbséget használja.
A pszichiáter, Prof. Dr. Nevzat Tarhan,
„A gyermeknek meg kell tanulnia a szabadság és a felelősség egyensúlyát a helyes döntésekkel. Például hagyjunk egy strukturált szabad helyet a házban a gyereknek, és hagyjuk, hogy játsszon és ossza szét szabadon. De gyűjtsd újra. Ha a ház minden részét ugyanerre tanítod, akkor törvénytelenséget tanítasz. Vagy megtanulja, hogyan kell viselkedni, amikor vendégek jönnek a házba a szülei megfigyelésével. Nagyon fontos, hogy a szülők közös nyelvet használjanak. Ha nézeteltérések vannak, néha aszerint cselekszik, amit az anyja, néha az apja mond, és ezt a nézeteltérést használja is.” mondott.
Meg kell tanulni a vágy-szükségletek egyensúlyát és a kielégülés késleltetésének képességét.
Tarhan a dolgozó anyák példáját hozva azt mondta: „A dolgozó anya megengedi gyermekének, hogy kihasználja az érzelmeket, mert nem tudtam időt szakítani a gyerekre. Mindent megkap, amit a gyerek akar, pedig nincs rá szüksége. Ezúttal figyelmen kívül hagyják a kereslet-szükséglet egyensúlyt. Az anyának úgy kell elmondania a gyereknek, mint egy felnőttnek, de ne számítson nagy emberi viselkedésre. Ilyen helyzetben megtanítják a gyereket a kielégülés késleltetésére, például „Nézd, ugyanaz a játék van a házban, de nincs senki, ezt meg tudjuk szerezni, vagy ha most sikerül kibírnod, Holnap veszek neked valami nagyobbat, hétvégén megyünk oda”. Amikor a kielégülés késleltetésének készségét tanítják, a gyermek elhalasztja a kérést, hogy nagyobb vágyat érjen el. Ezek olyan viselkedések, amelyeket a gyermek megtanulhat, és a szülőknek időt kell szánniuk arra, hogy átgondolják, hogyan taníthatnám meg a gyermekemet erre a készségre.” ő mondta.
A gyermeknek olyan szülőkre van szüksége, akikben megbízhat és támaszkodhat.
Az Üsküdari Egyetem alapító rektora Pszichiáter Prof. Dr. Nevzat Tarhan így fejezte be szavait:
„A gyerek azt gondolja, hogy az anyja akkor jó, ha azt csinál, amit akar, miközben a gyereknek nem azokra a szülőkre van szüksége, akiket el tud kezelni, hanem olyan szülőkre, akikben megbízhat és támaszkodhat. A gyerekek természetesen erős szülőket akarnak látni. A szülőknek rendelkezniük kell azzal a képességgel, hogy okkal mondanak nemet a gyereknek. A szülőknek fontos kötelességük, hogy a gyerekeket racionálisan, nem pedig lelkesen neveljék.”